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第 39 章（第1页）

姥姥家往年很少正月初二聚会，因为初二我姑她们回娘家，我妈得做饭，所以姥姥家基本都是初三或者初五。今年是姥姥过世第一年，我妈也顾不得那么多了，每逢佳节倍思亲嘛，我爸这次是日出西方，头一回主动跟着我妈回娘家。

中午吃完饭，我跟哥哥们还有弟弟妹妹回家玩，大人们还在喝酒聊天，下午他们可能还要去楼下一层的家里打牌。傍晚时分，门铃响了，那个很久不见的人居然在我没有任何期盼的时候出现了。

“嘉心，你在家看着他俩。”大哥指指弟弟妹妹：“我们出去打台球去。”

“为什么让我看孩子？”我很不高兴，因为我也想去。我已经一年多没见过玄朗了，我的意思是聊聊天，呆一呆，之前车站见的那一面，就说了句再见！“就不能带我们一起去么？”

“他俩恁么小，怎么带？”我哥突然提高了嗓门。

“你嚷嚷什么啊？那你不看孩子凭什么让我看？”

“你是不是以为我不会发脾气啊？！”“你说从小到大我是不是都让着你啊？啊？！”“让你看会儿他俩怎么了？”“你把郑佳给劝走了我也没说什么吧？”他的嘴像机关枪一样，对着我一通扫射。当我听到最后一句的时候都懵了。“冲我嚷嚷了半天，就是因为这最后一句吧？郑佳要去英国跟我有什么关系啊？暑假的那次谈话只有我跟郑佳，而且我说的是我自己的想法，怎么就变成是我把郑佳给劝走了？？我有那么大能耐么？？”我没有辩解，即使心里十二万分的委屈也不希望事端升级，从小到大他都没跟我这么大吼大叫过，也从来没有让我这么失望过，瞬间泪崩。

玄朗见状，赶忙把我拉到卧室，关上门，怕我们继续吵。客厅有些嘈杂，好像有长辈回来了，在询问怎么回事。

“你哥就是急脾气，他也没想跟你嚷嚷。”

我能感受到他的关怀和善意，只是根本听不进去，抬起头瞪着他说：“这是第二次在你面前流眼泪，我早晚让你偿还！”撂下这句话，我绰起外衣冲出门。刚跑下一层就听身后传来妈妈的声音：“别管她，这种孩子，越劝越来劲！”我如同一位前胸中弹的勇士正踉跄着要站起身，却又被至亲从背后捅了一刀。一个是我哥，在我喜欢的人面前冲我大吼大叫，还冤枉我；一个是我妈，在我喜欢的人面前，教唆别人不要搭理我，你们都是我的亲人嘛？还是我上辈子欠你们的啊？！我为你们做的还不够多吗？？

郑佳去了英国，我知道大哥心情不好，给他拿了张VCD，可以看也可以唱卡拉OK的那种，想着至少能让他心底积压的情绪宣泄出来；听说他要写歌，我就从平时看的杂志上剪下好多别人写的我觉得还不错的歌词给他参考；他失恋的时候我一直陪在左右安慰他，而他呢除了拆散我跟玄朗，他又为我做过什么呢？

最让我伤心的就是我妈，她怎么能这么说我呢？！她生气着急的时候，是谁陪在她左右充当一个垃圾桶？从小就听她抱怨这埋怨那的，我只能听着，没人能跟我分担，同龄人不懂，又不能跟奶奶家的长辈们说—那属于通敌。等我上了小学三四年级，就开始跟我奶奶吵架，就因为我妈说奶奶对她不好：“自己的钱被家里人偷了就跟你爸说是我拿的，幸亏你爸了解我为人，说‘她你们想都别想！’”；“你小时候我得上班，你奶奶动不动就回南方，你姥姥心脏又不好，弄得我没辙没辙的，只能把你往内蒙你大姨妈那儿送。”；“我这下夜班回家得睡觉，你奶奶出来进去的‘邦邦’关门，说多少回‘妈您轻点儿’就是不改”；“亲闺女在前头住，动不动就来家里拿葱拿蒜，生活费从来都是今天有了就给老太太点儿，明天没有就不给，实际上她们家比谁都有钱”；“回家路上我钱包被抢了，到家，你大姑二姑老姑全在呢，就没一个人吭一声。最后只有你把你攒的压岁钱给了我”；“带你看病，做梦，他们家没一个人给我搭把手，我这下了夜班觉都不能睡，背起你就去医院”等等等等等等等，无穷无尽，所有的这些牢骚，充斥着我的整个童年，至今弦犹在耳。奶奶虽然对我妈不好，但对我还挺好的啊，每次玩儿完麻将，都会跟我分享“收益”。我想要什么她基本也都能满足，总是笑呵呵的，和蔼可亲的样子。我爸跟我横眉立目的时候我奶奶总能护着我，就一句“你敢打她，除非我死喽！”桎梏了他十几年。但我还是会因为我妈跟她吵架，就因为她是我妈，是我从小就想要去保护和讨好的人。为了让她高兴，从学前班开始我就表现优异，每周都拿小红花，仅有一周因为没带“三带”被扣了一分，只拿到了朵小粉花，我抱着老师大腿痛哭流涕地哀求她给我换成小红花，当时赵老师居高临下痛斥我的神情仍历历在目。这都是为了什么？不就是因为我知道她在婆家过得不开心，我是她的精神支柱，我一定要努力，要争气她才会高兴吗？！是她的怨天尤人、牢骚满腹让我变得善解人意又脆弱敏感，总担心自己哪里做的不够好，不能让她满意。可她呢？在我最需要安慰的时候，却在背后捅了我一刀！不是吗？永远都是别人对，我的错？！我从来没有分辨过她和别人谁对谁错，从来都是无脑站队，换来的就是她自认为“客观”“公平”的“审判”是吗？！

我心中的怒火化成双腿的动力，又跑了好长一段路，才拦下一辆出租车，车停下来的那一刻，我分秒都不想停留一头钻了进去。

“呦姑娘，这大过节的干嘛呀这是。”师傅很热心，但我不想说话。“有什么大不了的啊，明儿就没事儿了！”师傅劝道。

我觉得再不搭茬实在不太礼貌，便止住了哭声，点了点头说：“借您吉言。”

我让师傅在离家还有一段路的地方停下了，我想一个人走走。“谢谢您！祝您新年快乐！”我付了钱，终于给他拜了个年。大过年遇到我这么个乘客，估计他心里也挺膈应。

走到家门口的公共电话亭时，我给姚瑶打了电话，因为我不想回家，不想面对我妈，太让人寒心了。跟姚瑶约好之后，我又给家里打了个电话，想告诉他们我晚上去姚瑶家睡了。不料，接电话的是我爸：“今儿不管多晚，我就坐这儿等你，你什么时候回来我什么时候睡觉”。真“感人”，我连逃避的权利都没有。

回到家，我直接进了卧室。什么也不想说，就听我妈还在跟我爸说：“就是她，爱耍小性儿”。我真是不明白了，为什么从小到大，只要是我跟别人有了冲突就一定是我的错。我是多么卑劣的一个人，从来不做对的事？！但我想明白了，人生不如意十之八九，我不要再为别人的悲伤而悲伤了。

我再也没跟我妈说过一句话，距离上次几个小时没说话已经过去十年。那次是因为我表弟来我家里吃饭，我妈特喜欢我表弟，我严重怀疑她才是重男轻女。表弟是我老姑的孩子，就住我家前院，没事儿就来蹭饭。“我就爱吃舅妈做的饭”、“舅妈做饭最好吃”这样的糖衣炮弹我妈特别受用。表弟很邋遢，脸上永远挂着两条浓鼻涕，说话还有点大舌头，嗓音很粗，像个二傻子。身上的衣服就没有干净的时候，大多时候连衣服都没有。龙哥给他起了两个日本名字—“光屁溜子”和“不穿衣夫”。我特别特别烦他。一是因为他总是脏兮兮的，二就是因为我妈经常说我老姑“劫贫济富”，自己家比谁都有钱还老哭穷，没事儿就来顺手牵羊。最最重要的就是十几年前那刻骨铭心的一口，咬在我妈的手腕上，也咬在了她时不时的回忆里和不间断地抱怨中，时刻提醒着我老姑是我妈的仇人，也就是我的仇人，但每次我老姑来我家，我妈都和颜悦色的，让我特别费解。

那天我表弟又来了。我妈做的西红柿炒鸡蛋，我知道我表弟特别爱吃这道菜，尤其是里面的鸡蛋。所以在我妈端上这盘菜之后，我谁也没等直接风卷残云一般把里面所有的鸡蛋都挑着吃了，不要怀疑我的实力，我能挑的连鸡蛋渣都不剩，我爸常说我的筷子是长了眼睛的。表弟先是一愣，接着哇哇大哭起来，我妈闻声赶紧跑进屋问“怎么了？”我弟指着那只剩西红柿的盘子哭道：“我姐把鸡蛋都吃了”。“有你这么吃饭的么？！”不由分说，我妈直接一个大嘴巴子，扇得我鼻血直流。我至今都想不明白，她怎么能为了别人家的孩子对自己的孩子下这么狠的手。幸好我们不是生活在西周时期，否则召穆公干的事儿她一准能干出来，并且觉得大义凛然。一个多小时之后我的鼻血才止住，我妈什么也没说塞给我一块钱，我接过钱撕得粉碎。我奶奶一边把钱粘好一边叹气。之后，只要我表弟在我家院门口一露头，我奶奶就一边摆手一边轰他说：“你姐在家呢，你去别处玩去。”

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二月十八日，心情比昨天好一点儿。一大早就坐在书桌前发呆，窗外的北风呼啸着，玻璃窗又在流泪了。因为它所向往的那边是冰冷的，它所背对的一面却是暖洋洋的，它一定备受煎熬，却无法转身……窗台上的盆景，无数个新芽。天知道，它们当中几乎没有几只可以成活，我的梦想是不是也如此呢？

“春花秋月何时了往事知多少……”我默默地写下这首词，不知为何突然想起，可能只为那最后一句吧……让过去的都过去吧，耳边响起爸爸吟诵这首词之后说的那句：“这是南唐后主的绝命诗”为了他我把《新唐书》和《旧唐书》都翻了一遍，也没找到“李煜”。后来才知道，他在五代末年北宋初年。

“开往山顶上的车子里，播着让人想哭的歌曲……”为什么心情不好的时候，连歌声都如此哀伤，梁咏琪的这盘专辑太符合现在的心情了。

午饭时间，我还在奋笔疾书地写练习册。有时候感觉来了，真的可以废寝忘食。听见有人敲门，随后一声：“再不吃凉了啊”我妈喊了一句。她这是要跟我和解么？没有道歉只有喊我吃饭？我不情愿地走到客厅，坐在饭桌前，看见我妈已经帮我盛好了饭。“行了啊，大过年的，搞得你姥姥家鸡飞狗跳的。你跑那么快，你大哥二哥和玄朗仨人愣是没追上。还有你姥姥去世后第一年过春节，你就这么闹腾？合适吗？！”听我妈说完，我顿时觉得自己错了，何止是错了，简直大逆不道啊！道德至高点又被我妈抢占了……搞得我都想给他们磕头谢罪了！可我所受的冤屈要去哪里跟谁讨要呢？

晚上，我刚到家，电话铃就响了。拿起电话，听见那头温婉又有些急切的声音：“你回来啦，你要再不回来我就该出去找你去了！”是赵然。我突然想起我们约好去滑旱冰。“你干什么去啦？我在那儿等了你一个小时”声音还是不紧不慢的，一点儿怪罪我的意思都没有。听到这儿，我心里有一种难以形容的感觉，自责和欢喜交织着。“我怎么能忘了告诉他巨龙搬家了？！自己和姚瑶还挺开心的滑了俩小时。”那可是一个小时啊！从期待到失望，再期待再失望，循环往复直至绝望，我太了解那种滋味了，不禁心疼起来。而他一句责备的话都没说，令我更加愧疚。是的，没有，从来没有一个人等我那么久，那么久。我也曾经等过一个人，很久很久，虽然到最后我们等到的同样是一场空，但我没能感动那个人，始终没有。

我眼睛湿湿的，心里有很多话想说，但我不能说，就是不能说……突然想为赵然做点什么，很想抱抱他……可惜我什么也做不了，因为没有人能代替玄朗。三年来，他在我心中的位置已经升得好高好高，想让谁去超越他，已经没可能了。我可以每天为玄朗折纸鹤，这是我想他的一种方式，更像是一种祭奠的仪式，悼念我从未开始就已经结束的爱情。

躺在床上，迟迟不肯睡去，想着他等了我一个小时，想着他说再不回来就要去找我了……如果有一天，我要离开这里，到一个遥远又陌生的地方去，还会不会像从前想的那样义无反顾？我忽然发现自己有一点动摇，因为会留恋他，会舍不得他。如果说，玄朗的出现只会让我拼命地想要逃跑，那么他呢，他的出现竟然让我开始跟自己勾心斗角，潜移默化间我的心已经不怎么听自己使唤了。我不要改变，又不想再思念，我怕什么，究竟怕什么？算了，没人着急求解，我干嘛那么上赶着。

“从你看我的眼神，我就已经猜到，有些事情，你不想让我知道。虽然我还是半开玩笑，让你不知如何是好，我只是在努力掩饰我一点点的骄傲……”

耳机里传来了范晓萱久违的声音……让我想起那天我问赵然：“521是什么意思？”

“521？不知道！”

“这都不知道啊？！”

“我爱你”

“谢谢！”

“没事儿，其实我早就想说了”