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第一章 解密情绪 因为了解才能够读懂02（第2页）

（3）边摸头发或边玩头发边说话的人性情随和、体贴别人。这种类型的人大多个性正直，不会占人便宜或做坏事，可以说是正义之友。不过，要小心与人发生口角。

（4）常用手摸鼻子或下巴说话的人不分男女，基本上都是个性内向的人。即使是面对自己喜欢的人，也不敢清楚表白自己的心思，性情消极。有时还显得害羞胆怯。

（5）抱着胳膊或手插口袋说话的人，对自己非常有自信，甚至对别人好恶非常明显。喜欢的人热心相待，讨厌的人说一句话都嫌多。因此，交朋友容易走偏锋。此外有些行为则显得装腔作势。

（6）说话中高声大笑的人爽朗有朝气，具有十足的社交能力。但是有时这种笑声并不是发自内心，而是刻意讨好，内心其实是格外狭窄，不见得容于他人。

（7）眼睛瞪着说话的人。在神经质又气度狭小的人身上，常可以看到这种表情。此外，也显得他不够沉稳，同时也显示出他缺乏耐心，做任何事情都容易半途而废。

（8）自己说话自己点头的人，对自己的能力或现在的做法具有相当的自信，相对来说，也是个顽强固执狂。虽然做事总是一鼓作气、积极做事，但是很难采纳别人的意见。此外，频频对自己说话，自言自语叫好的人，也大致属于这种类型。

英国心理学家莫里斯经过研究，发现一个有趣的现象：“人体中越是远离大脑的部位，其可信度越大。”脸离大脑中枢最近而最不诚实。我们与别人相处，总是最注意他们的脸；而且我们也知道，别人也以相同方式注意我们。所以，人们都在借一颦一笑撒谎。再往下看，手位于人体的中间偏下，诚实度也算中庸，人们多少利用它说过谎。可是脚远离大脑，绝大多数人都顾不上这个部位，于是，它比脸、手诚实得多。

脚除了反映人的情绪外，还可以反映人的性格品质。如果一个端庄秀美的女子走起路来匆匆忙忙，脚步重且乱，就可断定这位姑娘一定是个性格开朗、心直口快、不留心眼的痛快人；反之看上去五大三粗，走路却是小心翼翼的样子，这样的人一定是外粗内细的精明人，他干事往往以豪放的外表来掩盖严密的章法。人的心理指向往往从脚上泄露出来，人在站立时，脚会朝着主体心中惦念的或追求的方向与事物去。譬如，有三个男人站在一起，表面看来他们在专心交谈，谁也没有理会站在一旁的漂亮姑娘，但实际上不是这么回事，每个人都有一只脚的方向对着她。也就是说，每个人都在注意她。他们的专心致志只是一种假面具，而真情被隐蔽着，但他们的脚却把各自的秘密泄露了。

现在你已经明白形体语言的一些基本规则和内容了吧，我们一生都在不自觉地做着行为语言的“游戏”，从现在起你可以用我们学到的知识来反观自己，观察别人。在观察中不断积累知识、经验和教训，你会慢慢发现，其实人的心理并非深不可测的。

5．看不见的伤更需安慰

前些日子在工地不小心摔了一跤，这次的受伤却使我感触良多。原本轻而易举之事，因为左手完全无法出力，竟连穿衣服这种小事都无法独自完成，非靠别人帮助不行。这使我更体会出：人是无法离群独居的，孤木不成林啊。

因着手痛，自然会带给一些和我接触的人很大的不方便，然而他们都因看得见我的手伤，所以大多数的人不但不会怪我，反而很愿意包容和帮助我，使我深感谢意和感激，好像也因此伤势好得特别快。坦白地说，一般人都是如此，特别是对方所受的伤是我们很明显就可看见的，我们的同情心都会油然而生。

但是在日常生活中，有一种人，他所受的伤虽然比外伤更大更严重，然而别人却看不见。这种情绪上受的伤，如不能得到及时的缓和、治疗的话，很可能会造成一个人人格和行为的扭曲，因此他所带给别人的不便、不愉快或伤害远比肉体受伤者带给别人的不便更大更深。

情绪的受伤或更严重的心理疾病，因为不容易被人察觉，所以这些人不但很难得到别人的容忍，更谈不上有人肯帮助或礼遇。因此他的伤势可能与日俱增，与别人的关系也就常处在恶性循环中，从情绪的角度去看：“那看得见的（行为），原是由看不见的（伤）所造成的。”所以，往后当我们碰到一个不可理喻之人的种种举动或言语时，如果我们肯打开心灵的眼睛去“静观”，我们就会发现，对方一定是在心灵上有伤未愈，说不定还是个“情绪上的小儿麻痹症”之可怜智障者呢！

如此，我们的包容心是否会比较宽广些呢？因为看不见的伤，比看得见的伤更需人们爱心的包扎和安慰，不是吗？

6．一句话的安慰

当朋友生病、面对亲人死亡、失业或者离婚而情绪糟糕的时候，我们更多的是感到不知所措，变得不会说话，不会应对，甚至自己的手脚都不知道该放在什么地方了。

这个时候，适时的一句话或一个拥抱，能给对方多大的安慰啊！

目睹别人的痛苦或不安，会变得无能无语，甚至想逃离，都是正常反应，因为，那表示我们对此也感到害怕或焦虑。

但安慰陪伴，也是一种人际关系。许多研究发现，人在沮丧时，如有朋友相伴，即使是最拙的话，也有安慰效果。因此，每个人都该培养这种能力，才能与人互为支持，彼此帮助。

7．当朋友生病了

朋友罹患重病时，我们能做的，是先倾听及接纳他的感受，而不是用常识或医学知识与他辩驳，企图说服他别担心。生病的人多半既震惊又害怕，也可能愤愤不平，觉得为什么是他，或已坦然接受。但不管怎么样，都要先接受他复杂的情绪，让他完全无惧地说出来。

接下来，再表达你对他的疼惜或不舍。像是“知道你病了，我心里也好难过”。如果已进入重大手术或化疗，不妨告诉他：“你好勇敢，听说这种手术或化疗很辛苦，你真的很不容易。”

如果他的情况愈来愈糟，甚至进入临终状态，更要仔细听他心里想说的话。因为他有可能想交代后事，也可能想感谢或叮咛朋友。别拒绝或压抑他，不要用“别想那么多，一切都会没事”的话来搪塞，反而要适时问他：“你还想做什么？”“还有什么愿望？我们可以帮忙的？”

别怪自己好像使不上力。其实，无声的陪伴与关心，已经给了他很大的力量。

8．当朋友失去所爱的人

面对亲人的亡故，人会有很多情绪，像伤心、哭泣、自责或强烈的失落感，这时，还是先照顾他的情绪。

当对方伤心哭泣时，就在旁边递上卫生纸，拍拍他或抱抱他。人在极度哀伤时，无形的肢体语言比什么都有用。

如果还是想说点话，不妨说：“我知道你很难过，我也是。”或“我也很想念他。”但别说：“别再哭了，这样哭对你身体不好。”或“你要节哀顺变。”因为这只反映出我们不知如何是好，希望赶快停止这窘境。但真正对他好的，是让他的悲伤有个出口，把情绪宣泄出来。

有时候，做点什么会比说什么更好。但别只说：“要帮什么忙，告诉我。”而是更具体的：“我要去超市买菜，要不要顺便带点东西给你？”或“我要带小孩去看电影，你儿子可能有兴趣，要不要让他一起来？”不着痕迹的邀约或帮忙，会给对方说不出的温暖。

最后，失去亲人的朋友，需要长期陪伴和关注，而不是葬礼结束就好了。根据观察，失去亲人，通常需要半年到一年的时间才能慢慢恢复，有人时间更长。所以做朋友的，别忘了继续关心他，隔一阵子打个电话、写个E-mail或卡片，问候一下。

9．当朋友丢脸难堪

如果朋友愿意跟你说他丢脸不光彩的事，表示你是他可信赖的对象。要珍惜这陪伴的机会，因为他可能除你以外，再也没有人可以讲。

不过，如果你的价值观和他有所不同，基于安慰陪伴的立场，不妨先放下自己的价值观，倾听并接纳他的感受。接纳他的情绪，不等于赞同他的行为，所以不用太紧张。如果连这点都做不到，不妨委婉告诉他：“我可能不适合陪你，因为我怕把情绪带给你，也许某某人比较适合。”

但不管是否赞同对方，在倾听过程中，不要急着给建议，而是等他自己说。从他的谈话内容增强可行的部分。因为，成年人多有自己的打算，做朋友的不见得全盘了解，如果贸然给建议，恐怕不够完善。如果事情发展不顺遂，当事人也许还会怪你，损及两人情谊。

也有可能，是朋友的另一半发生状况，带给他难堪。此时，别过度追问或添油加醋，就是最好的陪伴。有些人会希望别人别再问，因为那像在伤口上撒盐。有些人会觉得很丢脸，好像全世界的人都知道。如果是这样，不妨安慰他：“那不是你的错，我们也不会这样看你。”站在他那边，给他情绪上的支持。

如果，是他受到八卦或攻击，不妨等候他的反应或需要。假如是他受到委曲，一定会想澄清，此时听就好了，但在他想报复或还击时，适时提醒一下：“这样做好吗？可能会对你更不好。”让他冷静下来。假如他根本不愿意提，就跟他一样若无其事，一直到他想讲或需要协助，这就是沉默的陪伴。