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第一章 解密情绪 因为了解才能够读懂02（第3页）

做人，其实可以更柔软更有弹性。

10．如果他离婚了

身旁的朋友离婚了，我们该说什么，不该说什么？

别随便说恭喜。虽然现在离婚愈来愈普遍，对有些人来说，离婚甚至是一种解脱，但真正离过婚的人都知道，那是很大的失落，实在说不上恭喜。

先陪伴宽慰他们低落的心情。某些人离婚后会变得很沮丧，特别是因配偶有外遇而离婚的人，会对自己有所贬抑，认为是自己留不住另一半。这时朋友能做的，是先听他说低潮沮丧的话。需要时，适时提醒一下：“婚姻是两个人的事，不是只有一个人的问题，别太自责。”

别批评他过去的配偶。可陪伴、可倾听，但一定要勒住自己的舌头，别批评他过去的配偶与婚姻，因为那对于安慰他一点帮助都没有，只会让他更沮丧，觉得自己的过去好像做了一件很糟的事。

做朋友最容易犯的错是，过度投入别人的婚姻，并告诉别人该怎么做。谨守朋友的本分，就是让他知道，你愿意陪伴他，并相信他有能力处理。

看他的支持系统够不够，有时候还得问一下：“钱够用吗？”“小孩有没有人照顾？”“有其他亲友的支持吗？”把他拉回现实来。支持系统较强的人，适应得较好，也容易走出婚变的阴霾。

若有需要，建议他寻求专业的婚姻辅导。有些人在离婚后会想和对方复合，或者和其他人约会，也可能陷入混乱的情感纠葛，若有需要，不妨建议他去找婚姻辅导人员，给他较好的协助。

11．如果他下岗失业

还有一种情况，是这几年常发生的，那就是因组织的缩编或解散，朋友被资遣、优退或解雇了。

当朋友主动找你，告诉你他失业了，表示你是他重要的支持系统。这个时候，我们应赶快放下手上的事情，专心听他说。

“那是一种很奇怪的感觉，我为这地方卖命十几年，这么热爱新闻工作，但现在，连战场都没了。”他打开心中的郁闷，一点一滴说了起来。

和前面几位朋友一样，我也很同情他的遭遇。大环境的不景气，加上工作场所的人事纠纷，让他不得不离开战场。才四十出头，还不到退休年龄，这对有社会压力的男人来说，应该是很大的打击。

怎么安慰这样的朋友？

失业的人，会夹杂着许多情绪与不平，像是面子上过不去、不甘心，或即将而来的经济问题。因此，除了听他们倾诉，也可从以下几方面安慰他。

别急着问问题或给建议。刚失业的人，最怕别人问：“你接下来要干什么？”因为连他自己都不知道，当然不知如何回答。也别一直“指导”他该怎么做，好像我们比较能掌握人生，实际上，失业的人，自信心已经很低，别再让他们觉得自己很蠢。

小心自己的言语，肯定他们过去的表现。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我们得留心自己的言行，也要理解对方的遭遇。告诉他：“你以前就很棒、很负责。”或是“我永远不会忘记你做的某件事，真是太好了。”这些都是肯定他的价值与表现。

别让他太封闭自己，适时邀他吃饭、做喜欢的事。中年失业的人，很多是靠朋友才站起来的，因为，中年人多有丰沛的人脉与资源，可互相支持。邀他出来，让他知道，朋友都支持他，情谊不受影响，这是给失业者正面的经验。

12．小孩考试升学不理想时

中年时，还会碰到孩子升学与教养的问题，特别是中年的妈妈，很容易觉得挫折沮丧。

比如说，有朋友因为自己的孩子成绩不好哭了三天三夜，她的眼睛都哭肿了，怎么劝比较好？

先肯定那个伤心妈妈所做的努力，包括每天照顾小孩的三餐作息，接送他上下学与补习，还有其他的。

再提醒她，是不是对小孩有过高的期待，如果继续责备孩子，会不会让两个人更加疏远，关系更紧张？

如果那个妈妈还是很伤心，不妨找她出去逛菜市场、爬山，把负面的能量释放出来。

过了几天，我朋友告诉我，这几个建议还蛮管用的，那个伤心的妈妈不再那么执著孩子的学业成绩了，母女俩终于可以说话，也愿意一起出去逛街买菜。

带着安慰的劝，有时很管用。

但愿你也能从这些建议中得到帮助，陪伴需要的人。

因为，我们永远会记得并感谢，在我们最伤心失意时，曾拉我们一把或说一句贴心话的人。

13．不要逼别人认错

有这样一段富有启示性的话：“‘我的’这简单的两个字，是做人处世关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我的’上帝，都具有相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们对火车的知识、青霉素的药效或拿破仑一世生卒年月的错误……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。”

卡耐基先生有这样一次亲身经历：

有一次他请一位室内设计师为他布置一些窗帘。等到账单送来后，他大吃一惊：费用远远超过了他所预计的。过了几天，一位朋友来看他，问起窗帘的价格，他告诉朋友以后，他的朋友说：“什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当呢？”

卡耐基先生想：“我吃了亏吗？”是的，他说的是实话。可是，没有人肯听别人否定自己判断力的实话。卡耐基开始为自己辩护了，说：“好货总有好货的价钱，你不可能以便宜的价钱买到高质量的东西。”

第二天，另一位朋友也来拜访，他赞扬那些窗帘，表现得很有兴趣。他说要是负担得起的话，也希望在自己的家里布置上这样的窗帘。卡耐基先生的反应完全不一样了，说：“说实话，价钱太高了，我也负担不起，我后悔订了这些窗帘。”卡耐基先生甚至为自己的坦白直率而自豪起来。

可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。我们不喜欢改变自己的决定。我们不可能在强迫和威胁下同意别人的观点，但我们愿意接受态度和蔼而又友善的开导。

一个人在决定是否接受说服时，总是自觉不自觉地衡量对方与自己的熟悉程度和亲善程度。所以，无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所提出来的建议吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击。这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。